Lui adora la teatralita'. E' la sua... caratteristica.
Sangue. Apparizioni.
Stigmate.
Questa merda ha funzionato per piu' di 2,000 anni.
Ha gia' provato le stronzate da "persona normale"?
Il normale "Ho davvero bisogno di un panino"?
Bene, almeno sai cosa aspettarti.
Ti spiace?
Fallo doppio.
Ehi. Ehi!
Devo andare a lavoro, amico! Ehi!
Figlio di puttana.
Ehi, hai qualcosa contro i pompieri, stronzo?
Huh? Sai che ho due fratelli nella polizia, capito?
Uno di loro lavora nell'ufficio del Procuratore Distrettuale.
Un paio di settimane fa ho provato a pisciare su una bancarella di souvenir giu' a Ground Zero.
Voi ragazzi mi avete arrestato, ma io ero fuori un'ora dopo. Okay?
Mi hai sentito? Okay.
Quello che sto cercando di dirti e' che...
A meno che tu non stia pensando di spararmi immediatamente,
prendero' a calci il tuo culo pieno di ciambelle su e giu' per questo merdoso quartiere.
Okay?
- Sai cosa c'e' di divertente? - No. Cosa?
Il ragazzo che ha appena portato via il tuo furgone? Prende piu' soldi di te.
Si, questo e' divertente. Ti dico una cosa.
Colpisci.
Cosi, quando il Dipartimento dei Pompieri...
leggera' il rapporto dal Dipartimento di Polizia...
ci sara' scritto che ti sei appena rotto la mano contro la faccia di un poliziotto,
i tuoi fratelli...loro si assicureranno che tu sia vendicato....
mentre sei sospeso per i prossimi tre mesi?
Ehi! Aah. Ehi!
Baciami il culo, coglione.
Traduzione: Lennynero54, Freccia, Viperluke, Karaba Revisione: Obsidian
Sei stanco della stessa roba vista e rivista nei programmi di cosmetica?
Svegliati perche' questo non e' il solito programma di cosmetica. Oh, no.
- Va bene. Stai mangiando per due. - Per due. Lo so.
Ci vediamo piu' tardi.
Ciao, tesoro.
Cosi sono diventata alcolista per rimpiazzare l'affetto...
che mia madre e mio padre non mi hanno mai dato.
Comunque,
senza questa idea... Alcolisti Anonimi...
senza questo particolare gruppo, senza di voi ragazzi e la vostra disponibilita' ad ascoltarmi,
starei ancora bevendo.
Grazie a tutti, grazie tante.
Dunque, il mio nome e', ehm, Bob,
e, ehm, sono un alcolista.
Ciao, Bob. Ciao, Bob.
Io, ehm...volevo solo dire che mia mamma era una maledetta puttana maniaca del controllo.
E, ehm-- Ora lei e' morta.
E mio padre ha 82 anni e, ehm,
lui beve ancora parecchio di piu' di quanto io non abbia mai fatto.
E quando ero piccolo, se occupavo il bagno troppo a lungo,
lui coglieva l'opportunita' di ricordarmi che il mio naso...
sarebbe sempre stato piu' grosso del mio cazzo.
Ho appena conosciuto la mia matrigna, che viene dalla Corea.
E non la conosco ancora bene, ma sono abbastanza sicuro che lei possa essere considerata un'alcolista.
Il punto e' che io non bevevo perche' mio padre mi chiamava femminuccia...
o perche' mia madre mi diceva che, da grande, sarei stato un buono a nulla.
Io bevevo perche'... Mi piace bere. Okay?
Mi piace bere. Mi piace la vodka e mi piace il whiskey.
Ma piu' che altro berrei qualunque cosa contenga alcol che mi mettessero davanti
perche' io amo bere, okay?
L'unica ragione per cui ho smesso era perche', altrimenti, avrei perso il mio lavoro e probabilmente anche i miei figli.
Quindi questo e' il patto. Ehm, voi ragazzi non mi tratterrete dal bere.
E? la legge e, uh, Dio non mi ha fatto smettere.
E' stata la mia ex-moglie, o la mia presto ex-moglie.
Grazie.
Ehi, mi ricordo di te in un altro incontro un paio di anni fa.
- Tu sei, ehm, Tommy, il pompiere. - No, no. Io faccio l'idraulico.
Ehi. Hai fatto un bel discorso. L'ho davvero apprezzato.
Sono cosi stanco di questi lagnosi. Bravo, Bob.
Certo. Visto? Bob.
Papi?
Mmm. Che c'e'?
Keela.
La scorsa notte e' stato cosi'...
Cosa?
- Niente. - Cosa, piccola?
Mmm. Probabilmente tu stai scopando con altre sei persone. Lascia perdere.
Papa'.
Aspetta un attimo, dolcezza. Ehi, io non sto scopando con altre sei persone, d'accordo?
- Papa'! - Due secondi, piccola.
- Quindi, solo con qualcun'altra? - Si.
Non penso che mi piacciano certe stranezze.
- Papa'! - Ehm, aspetta, Keela.
Aspetta. Aspetta un minuto. Quali...quali stranezze?
Io ti chiedo, "Stai scopando con altre sei persone?" e tu dici, "No."
- Io dico, "Qualcuna?" E tu rispondi, "Si." - No, non l'ho detto.
- Si, l'hai detto. - No, non l'ho detto.
Tu lo sai che io ho un A.D.D.? (A.D.D=Deficit da Disordine dell'Attenzione)
No, davvero. Io--
Di cosa stiamo parlando?
Mi stai prendendo per il culo.
Ow. Cavolo.
- Sembra che sia rotta. - Nah. E' solo una slogatura.
Perche' non andiamo in ospedale? Ti fai una lastra.
Non sei utile a nessuno se vai al lavoro con una mano fuori uso.
Io devo tornare in quella caserma. Io ho bisogno di azione. Altrimenti ricomincero' a bere.
Inoltre, sono meglio io con una mano sola di quanto molti altri ragazzi non lo siano con due.
- Si, ho sentito che lo sei. - Certo. Ehi.
Tu conosci delle persone...tipo, persone religiose...quelle che dicono sempre roba come,
- "Hai trovato Gesu'?" - Si.
Indovina. Ne ho trovata una.
Ah, Si? Dove e' stato negli ultimi 2,000 anni?
A quanto pare, nel mio nuovo appartamento.
Si. Si fa vedere sulla croce, la meta' delle volte giu'.
Quando tu hai smesso di bere, ti succedevano cose come queste?
Io non so neanche se ci credo in quel maledetto ragazzo.
Beh, forse e' per questo che si fa vedere.
Ascolta, mi capitava di sentire delle voci...
per i primi due mesi in cui sono rimasto sobrio.
Qualche volta pensavo, insomma, che fosse Dio.
- Qualche volta che fosse Satana. - Due mesi?
Si.
Dio mi stava dicendo che ero un inutile pezzo di merda.
- Satana mi diceva che ero il dono di Dio. - A chi assomigliava la voce di Dio?
- Tom Hanks. - Ma pensa.
Satana aveva diverse facce.
Un giorno era, tipo, Jack Nicholson.
Il giorno seguente era, Hillary.
E poi cosa e' successo? Si e' fermato e basta?
- Io l'ho fatto smettere. - Come ci sei riuscito?
Queste mi hanno liberato da Dio.
Queste mi hanno liberato da Jack.
Cosa e' successo a Hillary?
Wow.
Qualcuno di questi e' un, um, sedativo?
No. Bel tentativo. Niente di auto-prescritto.
Questi aiutano solamente a calmare il trauma psicologico.
Oh. Questi non sono, tipo, contro le regole degli Alcolisti Anonimi?
Non esistono regole, Bob.
L'essenziale sono le priorita'.
Sai, io credo che se oggi non bevo, sto bene...
e' perche' so che Dio...
non il Dio Cattolico che ci faceva paura da piccoli,
il vero Dio...
sia dalla mia parte.
- D'accordo allora. - Hai capito quello che ti sto dicendo?
Certo. Capisco perfettamente. Non c'e' nessun Dio perche' tu sei Dio.
Ma non hai sentito quello che ho detto, stronzo?.
- Ascolta, quello che sto cercando di dire... - Cosa? Cosa stai cercando di dire?
Mi stai dicendo che non hai un qualche tipo di mania di onnipotenza divina?
Io corro dentro palazzi in fiamme per salvare delle persone. Pare che a Dio non freghi un cazzo, okay?
Avrei un suggerimento per te.
Perche' non cadi in ginocchio e non chiedi a Gesu' perche' suo padre lascia che tutto questo accada?
Veramente, non abbiamo mai parlato di suo padre. Ora devo andare.
Ehi, Tom.
A chi assomiglia Gesu'?
Mel Gibson.
- Dacci sotto! - Fantastico, Teddy.
- Si! Segna! - Cos'e' quello? Gli Eagles quest'anno? Non penso proprio.
Qual e' la tua danza del touchdown, Teddy?
- Si! - Stop. Stop! Dannazione! Stop!
- Cosa c'e' che non va, Teddy? - Quel tipo! Quel tipo che sta dritto nella mia visuale!
- Si, tu! - Harris?
Pensi che sia facile, razza di coglione rintontito?
Sto cercando di trovare l'ispirazione qui.
Sto cercando di sembrare un tipo che va ad un partita di football a vedere la sua squadra giocare.
Sto cercando di essere quel tipo,
non uno che si ritrova in uno studio sotto delle luci bollenti...
circondato dal club "Un frutto al mese"!
- Non si offenda nessuno. - Nessuna offesa.
Eli, mi serve una pausa.
Cinque minuti, gente!
- Che stai facendo? - Huh?
La sotto non dai segni di vita. Non riesco a sentire niente.
Sto provando a...
- Dammi giusto un paio di secondi. - Okay.
Okay. Stop, stop, stop.
Di solito, quando prendiamo una stanza in un hotel, ti ecciti totalmente.
- Cosa c'e' che non va? - Non lo so. Magari e'....
- Sono tornato a lavoro oggi, sono un po'... - E' la mia pancia, non e' vero?
Cosa? No. Non e' la tua pancia.
- No, No, bambina. - Hai detto "no bambina".
- No, non e' vero. - Ooh!
- No, non e' vero. Non ho detto... - E' il bambino.
Cosa? No. Ti ho detto...
Ho detto, "No bambina", non volendo dire "no bambina".
La bambina a cui mi riferivo eri tu, come per dire che sei tu la mia bambina. "No, bambina" Tu.
Aspetta. Cosa... Mi stai confondendo.
Tu mi stai confondendo! Io so quello che ho detto.
Non mi trovi piu' attraente, non e' vero?
Ma certo che... Sheila.
Stammi a sentire.
Ascolta. Ma certo che ti trovo attraente.
Okay?
Amo la tua pancettina.
Amo le tua labbra al cioccolato...
e le tue tette al cioccolato...
ed il tuo bello, soffice
dolce, culetto al cacao.
Credo sia il bere.
Capisci cosa voglio dire? Che c'e'?
Non riesci a fare sesso con me se non sei ubriaco.
Avevo il sospetto. Avevo l'impressione.
No. Credo che da quando ho smesso di bere, e' andato a puttane il mio centro del piacere.
E' l'unico modo in cui riesci a dimenticarti di Jimmy e dell'intera situazione.
Non e' quello che voglio dire. Non mi stai ascoltando.
Che stai facendo?
Sheil... Sei pazza?
Gia', e' un'idea stupenda. Questo fara' benissimo al bambino.
Sheila. Smettila!
Smettila!
- Bevi queste. - No, non posso.
- Fallo. - Non posso.
- Sono arrapata, Tommy. - Sheila, io...
Ascoltami!
L'unica cosa che mi e' rimasta al mondo e' Damien, okay?
Ed ha quasi 16 anni,
e non mi ha mai detto niente che sia neanche lontanamente somigliante alla realta'...
riguardo a quello che circola nella sua testa, perche' lui non vuole farmi sapere quanto sta male,
quanto gli manca suo padre.
Cosi' io resto a casa, ed inizio a sognarmi...
quelle due o tre volte a settimana...
in cui riesco ad avere un contatto fisico con te...
i tuoi muscoli...
ed il tuo odore.
Sheila.
E le tue mani...
sulla mia pelle, sul mio culo, sulle mie tette.
Non me ne frega un cazzo degli Alcolisti Anonimi.
Credo che la vera battaglia...
sia tra il tuo cazzo...
ed il tuo fegato.
E tu puoi comprarti un nuovo fegato.
Tieni. Bevi questo.
Andiamo.
Oh.
Devo andare.
- Ow! - Oh, mio Dio.
Oh!
- Pensavamo fossi morto, stronzo. - Ehi! Come va?
Perche' pensavate fossi morto?
Beh, hai chiamato Tommy e hai detto che dovevi dei soldi...
e che alcuni tipi ti stavano seguendo.
Oh, stai parlando di Perry.
Si, pensavo fosse uno "spezza gambe". Cavolo, mi sbagliavo.
E' venuto fuori che si trattava di un talent scout per la Big Skin Pro Gear.
I veri fan del football non la compravano per colpa dei modelli.
Usavano i tipici modelli maschi da catalogo.
Sai, magri, di bell'aspetto...
- Gay. - Esattamente!
Quindi, hanno pensato, perche' non usare modelli che assomigliano a dei veri tifosi di football?
Beh, l'hai trovato, amico mio.
Sono un modello taglia extralarge professionista.
- Vuoi del Gorgonzola? - No, sto provando a perdere qualche chilo.
Amico, sai quanti soldi sto facendo?
- Quanto? - 10 mila.
- 10 mila? - Gia'.
Passami quel Gorgonzola.
- Si? - E' vero?
- Cosa? - Mickey ha detto che hai smesso di bere e stai andando agli incontri.
- Si. Sei felice ora, stronzone? - Si, felice come una pasqua.
Ottimo perche' mi serve che mi sistemi una cazzata che ho avuto con questo poliziotto ebreo.
Il tipo di cui ti ho parlato, okay? Credo di avergli spaccato il naso stamattina. E' una lunga storia.
Ho bisogno che mi sistemi l'intera faccenda perche' oggi torno alla mia stazione, alla mia vecchia stazione, okay?.
In piu' mi serve che ti occupi anche del mio furgoncino visto che e' stato rimorchiato.
Ma, cosa piu' importante, mi serve che mi trovi quel balordo pompiere che si stava scopando Janet.
Fammi capire. Hai smesso di bere, ma stai andando in giro a menare poliziotti?
- La citta' era piu' al sicuro quando eri ubriaco. - Gia', ciucciamelo. Okay?
- Tommy. - Johhny?
- Tom. - Ehi, ho rispettato la mia parte dell'accordo, okay?
Ho smesso di bere, d'accordo?
Trova il mio furgoncino, trova i miei ragazzi e tieni quel poliziotto ebreo lontano dal mio isolato, d'accordo?
Abbiamo finito, ragazzi.
- Posso farlo. - Cosa?
Questo! Quello che hai appena fatto.
Far finta di lanciare e sorridere come un dannato cretino.
Gesu' Cristo. Stiamo parlando di soldi facili.
Ehi, vacci piano, piccoletto.
Puo' essere sembrato facile, perche' io l'ho fatto sembrare facile.
- Eli dice che ho del talento naturale. - A fare che?
Ad impersonare un grosso, ciccione zoticone felice?
Ci scommetto le tue palle che ci riesci. Ehi, presentami al tuo agente.
Okay, ma non tutti riescono a raggiungere il grande spettacolo.
Se con "grande" intendi ciccione,
tu hai di sicuro trovato la cosa adatta a te, razza di ciccione.
- Ehi. - Ehi.
- Whoa. Cosa ci fai con quella? - Huh?
- La pistola. - Oh n... nulla. Solo...
- Non stai pensando di usarla, no? - No.
Ascolta, ho sentito di te e Theresa.
Non stai pensando di suicidarti, no?
- No. Certo che no. - D'accordo.
Che intenzioni hai? Le sparerai?
Pensavo... magari di spaventarla un po'.
E' un'ottima idea. Le ragazze l'adorano. Agitagli una pistola in faccia... ...pompino istantaneo.
- E' solo cosi' dannatamente frustante. - D'accordo. Calmati. Gesu'.
- Sai cosa possiamo fare per sfogare fuori un po' di questa incazzatura? - Cosa?
Fai un salto con quella al poligono, e ti spari un paio di centinaio di colpi.
- Tu l'hai mai fatto? - Andiamo, sono l'Ispettore Callaghan del dipartimento.
- Chi? - Sai, Clint Eastwood?
Si.
- L'Ispettore Callaghan? - Gia'.
- "Il texano dagli occhi di ghiaccio"? - Stiamo ancora parlando di Clint Eastwood?
- Lascia perdere! - Ho visto Million Dollar Baby.
Engine. Scala.
Ehi, credi che Hillary Swank possa rompere il culo a suo marito?
- Con chi e' sposata adesso? - Chad Lowe, il fratellino di Rob Lowe.
Conosco quel tipo. Ogni volta che lei vince un Oscar, lui sta in mezzo al pubblico a piangere a dirotto.
- E' una femminuccia. - Ognuno faccia la sua scelta. Io scelgo Swank.
- Swank. - Swank.
- Una volta avevo l'abbonamento a quella rivista.
Ehi, come va, Capo? Stai bene?
Ho un serio problema con Lou.
Apparentemente, Laura ha fatto una cagata, Lou si e' incazzato con lei e l'ha insultata.
E lei ha spifferato tutto in sede, e ora vogliono sospenderlo.
- Gia'. Come l'ha chiamata? - Fichetta.
Oh, si, si. Lei odia quella parola.
Beh, tutte le ragazze la odiano, no?
Zeta-Jones. Zeta-Jones.
- Zeta-Jones. - Zeta-Jones.
Non stai intrallazzando con lei, vero?
Ma sei matto? Non e' nemmeno il mio tipo.
Franco, ha due tette, una figa e respira.
Va bene che il mio gusto in fatto di donne ha un ampio range di valori. Ma non sono cosi' dannatamente stupido.
- Mi auguro di no. - Capo.
Ehi, ascolta, ho abbastanza cose nel mio dannato piatto, tra Tommy, mia moglie e Lou.
Abbastanza stronzate. Quella ragazza e' un problema.
Ora, basta che stai lontano da lei, okay?
Non so di che stai parlando, Capo.
- Prima dell'incidente? - Prima dell'incidente.
Siegfried.
15esima al centralino, trasmissione ricevuta.
Battaglione 15 a Manhattan,
abbiamo del fumo che fuoriesce dal terzo piano di un palazzo da cinque piani.
Ragazzi, abbiamo un avviso dal centralino di una ragazzina intrappolata nell'attico.
Tommy, prendi la signorina e fai la ricerca.
Lou, prendi il novellino, passa da dietro, vai sul tetto e aiutateli a ventilare.
Garrity, sali su quella cabina. Ancora una volta, trasmetto un 10-75.
Che problema ha con la tua mano?
Niente. Mi sono fatto male tirandomi le seghe.
Vai a controllare la'.
Bene. Il tetto e' aperto, Capo. Ora cerchiamo l'esposizione.
- Capo, trovato la ragazzina? - Negativo.
- Va bene, dacci un segnale e romperemo le finestre. - Ricevuto, Lou.
- Mamma, sei qui? - Ehi.
Eccoti qui, tesoro. Starai bene. Andiamo.
- Mia mamma e' andata al negozio. - Va tutto bene. Dammi la mano.
- Ho paura del fuoco. - No. Non c'e' fuoco qui, tesoro.
Dammi la mano. Dai. Qui. Qui.
Eccoci qui. Va tutto bene.
- Capo, ho il 10-45. La porto fuori. - Bene, Tommy. Portala fuori.
Okay. Ecco qui, passami il tuo micio, tesoro.
Dammi il tuo micio.
- Tommy, vieni fuori. Calma. - Tommy e' uscito?
- Dovremmo rompere le finestre? - Negativo per le finestre.
- Non rompete le finestre. Non rompete le finestre. - Che ha detto?
- Ha detto rompete le finestre. - Non rompete le finestre-- Radio del cazzo.
Vieni qui.
Ci siamo. Copriti, tesoro.
Capo! Mayday! Mayday! Porta quella cabina quassu'!
Battaglione 15, liberate l'area. Abbiamo un mayday!
Stai giu', tesoro, okay?
- Sei pronto? - Merda! La cabina e' bloccata.
- Vieni qui, tesoro. - Aspetta, Tommy! Non muoverti!
-Tommy, che stai facendo? Aspetta, Tommy, no.
Oh, Gesu'!
Resisti, tesoro. Oh, Gesu'. Andra' tutto bene.
Mr. Whiskers. Mr. Whiskers!
Maledetto! Mr. Whiskers.
E' fortunato. Conosce il suo dannato nome.
Dov'e'?
Gesu' Cristo.
Non c'e' tempo per parlare, amico. Prendi il gatto e vattene.
Arriva. Okay, prendi!
Sei pronto?
- Bene. - Cosa-- Era un gatto?
Arrivo!
Vieni qui!
Stai bene?
Bene.
Eccoci di nuovo a capo. Bentornato.
- Ehi, guardate. - 62 Truck!
- Ehi, 62 Truck risplende su Harlem, ragazze! - Si!
Chi ha dato l'ordine? - Non c'e' stato un ordine. E' stata un'interferenza.
Queste maledette trasmittenti.
Grazie a Dio avevamo l'equipaggiamento di ricambio, altrimenti non avremmo avuto una cabina.
Ehi. Che diavolo? Volevi farmi arrivare addosso il piccone?
- Mi dispiace davvero, Tommy. Pensavo di aver sentito l'okay. - Vita e morte, ragazzo.
Vita e morte. Levati da qui.
Ehi, Tom, pensi che quelle foto di noi finiranno sul giornale domani?
Di sicuro lo spero, amico. 62 Truck merita attenzione.
Ehi, quello era qualcos'altro. Bentornato, coglione.
Bene. Bene.
- Cos'e' questa, una specie di fottuta festa? - Ehi.
- Sei ritornato in caserma, Gavin. - E allora?
Ma fai uno sbaglio, solo uno-- anche solo dimenticarti di tirare lo sciacquone,
e te ne torni fuori in quel fottuto cesso sperduto sul tuo magro culo irlandese,
pregando che qualche boy scout strofini un ramoscello nel modo sbagliato.
- Gia', ricevuto. - Lou! Jerry! Venite nel mio ufficio, ora!
Per cos'era tutto quello?
Ho dimenticato di seguire Lou in un incendio la scorsa settimana, o ero confusa.
Comunque sia. E lui mi ha chiamata in un modo che non avrebbe dovuto.
Gli ho chiesto di scusarsi, e ha rifiutato.
- E cosi' hai chiamato la sede centrale? - Ho dovuto. Sono un pompiere.
Ho il vostro stesso lavoro, e vengo qui ogni giorno,
e i "tesoro" e "signorina" e "dolcezza" e "Barbie" e ora, questo?
Se non avessi fatto qualcosa, l'avrei permesso...
ad ogni altra ragazzina che sarebbe venuta qui dopo di me.
- Allora, come ti avrebbe chiamato, la parola con la "P"? - No.
- La parola con la "T"? - No.
Ti ha chiamata fichetta.
Sai, questa conversazione e' finita.
Ti ha chiamata fichetta!
- Non neghi di averglielo detto? - No.
E' questo e' stato l'unico termine sprezzante, e l'hai detto una sola volta.
- Esatto. - E' la tua parola contro la sua.
Nessun altro ha sentito la conversazione.
Tu neghi, neghi, neghi. I ragazzi ti sosterranno.
La taglieremo fuori,
e scommetto la mia palla sinistra che richiedera' un trasferimento entro tre settimane.
Tu non entrare in partita, dobbiamo agire con le scelte che ci propone la sede centrale.
- Quali sono? - Non sono buone.
Sostanzialmente, accetti i 30 giorni di sospensione.
Senza paga, Kenny.
O resti sul libro paga, e ti sottoponi a delle sedute psicologiche.
Sedute psicologiche?
Laura, il fatto e' che noi ci chiamiamo con dei nomi da sempre.
- E', come, sai... Come li chiamate? - Nominativi?
No. E' come, uh... E' come una rottura di palle, ma piu'... piu'...
- Cameratismo. - Gia'. No.
- No, no. - Fa parte di essere nel team, capisci?
Ti prendi in giro, eviti, colpisci.
Io non sono mai stata in giro con le mie amiche e le ho chiamate fichetta.
Ero nella squadra di Basket al liceo. Ero nella squadra femminile di softball al college.
E non ho mai chiamato nessuna di queste donne fichetta. Sapete perche'?
Perche' ogni donna che conosco trova quella parola offensiva.
Non cosi' offensiva come l'altra parola ma, sapete, in una gara si trovano appaiate.
Si, ma sai cosa? Ora tu fai un lavoro con degli uomini, okay?
Altamente popolato da uomini. Un lavoro che tu hai scelto di fare.
Quindi, devi trattare gli uomini con cui lavori con un po' d'indulgenza.
Pensavo che la parola che le donne odiassero maggiormente fosse quella con la "T".
Pensavo avessero inventato "fichetta" cosi' che nessuno avrebbe mai piu' detto l'altra parola.
Penso che gli uomini l'abbiano inventate entrambe e non si sono mai interessati a controllare quale preferissero.
Okay, quale preferiresti allora?
Facciamo nascere, cosa... un termine nuovo di zecca?
Voglio dire, non so. Un'unione delle due?
Whoa. "Finocca"
No, no. Pensavo piu' a qualcosa tipo "gnichetta".
Aw, andiamo. E' divertente.
- "Gnichetta" mi piace. - Io insisto con "finocca".
- Non piace a nessuno, Sean. - Perche' non chiediamo a Laura?
E' l'unica interessata in questo caso particolare.
E' l'unica influenzata da ognuna di queste parole. Laura, cosa ne pensi?
In realta', trovo "finocca" molto piu' offensivo di "fichetta", ragazzo scimmia.
"Ragazzo scimmia"?
- Ne sei sicuro? - Sono sicuro.
- Non vuoi prenderti un altro po' di tempo? - E' deciso.
Va bene. Chiamero' la sede centrale, glielo diro'.
Sedute psicologiche siano.
- Questo potrebbe aprire un'altra scatola piena di vermi. - Beh, sai che c'e', Jer?
Anche i vermi hanno i loro diritti.
Dio, Laura, queste stronzate non significano niente da queste parti, okay?
Chiamo Tommy irlandese, lui mi chiama messicano.
- Sean chiama Mike uno stupido africano. - Ehi!
Lo so, lo so. Non sei stupido. Il punto e' questo:
tutti noi usiamo ogni aggettivo etnico e personale del dizionario contro l'altro.
- Tu gli dai un nome, noi lo diciamo. - E' vero. Cazzone. - Merdone.
- Pulisciculi. - Pallemosce. - Coglionazzo.
- Merda per cervello. - Pezzo di merda.
- Femminuccia. - Cazzo. - Pene.
- Porco. - Faccia da cazzo. - Uh, culo di scimmia.
- Faccia da scimmia. - Cazzo a matita. - Culo stretto. - Cazzo a punta.
- Non siamo ancora entrati nei termini da gay. - Beh, questo e' discutibile.
Gia', ma nessuno e' stato emotivamente influenzato dalle parole che abbiamo usato. Giusto?
Gia'. Cos'erano quelle cose che avete detto sulle scimmie?
Senti, stiamo uscendo dalla questione qui, okay?
Il punto e', quando corro in un edificio in fiamme,
non ci vado con la Bibbia nella mia tasca posteriore o con Dio al mio fianco.
Ci corro con un paio di pezzi d'acciaio in mano e con voi ragazzi... tutti voi.
E se siamo abbastanza fortunati da far ritorno qui tutti vivi,
parte del lavoro e' sedersi e riconoscere gli errori fatti.
Come il novellino oggi... Ha fatto una cazzata e l'ha ammesso.
Cosi' si fa. Non puoi imporre il coraggio.
Non puoi correre alla sede e comprarti un grande borsa piena di palle.
Non c'e' giudice sulla terra che possa ordinarti di sentirti responsabile a sufficienza degli altri...
...che ti porti ad entrare in un palazzo di otto piani in fiamme.
Ci vuole fegato. Tu hai deluso Lou, lui ti ha chiamata "fichetta". Accettalo e basta.
Il risultato e', la prossima volta che saremo in un incendio, tu sarai dove e' previsto...
...a guardare le spalle a qualcuno, va bene?
Fichetta, brocca, stronza o sbronza...
Svolgi il tuo lavoro come si deve, la gente ti chiamera' con i nomi che preferisci tu.
Ehi, cosa volevi dire prima quando...
Il tuo nuovo taglio di capelli ti fa assomigliare ad una scimmia...
...e non ad una di quelle carine.
Ehi. Che cosa prendi?
Oh, uh, e' la mia cura. Vicodin. La mia spalla. Sai?
Ancora ti prescrivono roba del genere tipo, quanto, quattro mesi dopo?
- Che fai, hai il medico di Elvis? - No, ho un fornitore.
Devo prenderle ancora per un paio di settimane. Sono tornato in palestra.
Non appena recuperero' la forza che avevo, ne faro' a meno.
Beh, sto solo dicendo che c'e' un tipo col quale ho smesso di bere, amico.
Ho scoperto solo un paio di giorni fa che sta ancora prendendo una tonnellata di pillole.
Talvolta non ci si rende conto, specialmente quando sono forti, quanto si possa diventarne dipendenti.
- Ah, no. Sto bene, fratello. - Va bene.
Se hai dei problemi, e vuoi parlarne a qualcuno, puoi sempre farlo con me.
- Va bene. Grazie. - Va bene?
- Certo. - Bene.
Ehi, uh, il tuo fornitore... puo' recuperare, uh, del Viagra?
No, no, non e' per me. E' per il mio, uh... il mio vecchio.
- Si sta sbattendo questa tipa, una piuttosto giovane. - Va bene, guardo cosa si puo' fare.
- Bene. - Te lo faccio sapere.
- Grazie, amico. - Bene.
Questa dannata roba puo' soffocare un cavallo.
Per il suo bene.
- Ma no. - Assomiglio ad una dannata...
...Scimmia Ragno.
Merda. Allora... mi dispiace.
Dannazione.
Stupido barbiere!
- Sei andato da un barbiere? - Ho speso 10 dollari, va bene?
- Cristo! - Porca miseria, Sean.
E' un vero e proprio stile alla Steven Seagal che hai preso.
- Steven Seagal? - Certo, amico. Accidenti.
Va bene. Lo vuoi sapere? E' un enorme errore.
Sto sparando senza rabbia, il che e'... non solo sbagliato, ma anche pericoloso...
...dato che ti fa pensare a quello che forse e' il peggiore degli eroi d'azione di tutti i tempi.
Va bene, tocca a te. Forza.
Voglio che tu colpisca l'ultima bottiglia a sinistra, d'accordo?
Cerca di tenere il tuo braccio in fuori morbido e dritto.
- Usa l'altro braccio per tenerlo fermo, se vuoi. - Va bene.
Va bene? Sei pronto?
Bene. Puoi chiudere un occhio, se ti aiuta a prendere la mira.
E poi, sai, fai un bel respiro e...
Aspetta. Si', credo che respiri ancora.
Cosa? Quello e' il rumore del vento che fischia attraverso il buco che hai aperto...
...lo hai preso proprio nel mezzo.
Gesu'. Con le pistole non si scherza. Pensa se questo gatto fosse stato la tua ex.
Non avrebbe avuto importanza in effetti. Un proiettile l'avrebbe fatta davvero arrabbiare.
Scusate. Abbiamo una emergenza. E' stato sparato a questo gatto.
Dottor Collins?
- Whoa. - Chi gli ha sparato?
- Lui. - Mm-hmm.
- Perche', posso chiederlo? - Um, eravamo a caccia, una specie.
- Di gatti? - No. No, no, no. Era, um... in effetti...
Seguitemi.
Non tu.
- Che c'e'? Hmm? - Oh, niente.
Lo prendi solitamente? Mi ci vuole almeno un giorno per prendere il Viagra.
In realta', non e' Viagra. E' uno di quelli che dura di piu'.
Oh. Che durata?
Credo sia quello da 18 ore. Aspetta, no. Potrebbe essere il 36 ore.
Merda. Ce ne sono cosi' tanti. Non lo so.
Si', beh, il tipo e' sugli 80.
36 ore potrebbero essere piu' di quanto gli rimanga da vivere.
Che c'e'?
Il solo tempo che trascorriamo insieme e' quando vieni a prenderti la tua scorta settimanale.
- Oh, andiamo, bambina. Non e' vero. - Si', e' cosi'.
Vieni qui, scopiamo fino a sfinirci, prendi le tue pillole e te ne vai.
- Ogni Giovedi'. - Oh, oggi e' Giovedi'?
- Si'. - Bene, allora deve essere vero.
Perche' non possiamo uscire? O andare a cena, a vedere un film o entrambe le cose.
- Possiamo. Certo che possiamo. - Davvero?
- Certo. Perche' no? - Domani?
- Uh, no, piccola. Devo lavorare. - E Sabato?
Saro' dai miei genitori per tutto il fine settimana.
Lunedi' lavoro, Martedi' devo fare una cosa a scuola con Keela...
...aggiustare l'appartamento di un amico Mercoledi'.
Quindi, uh, perche' non facciamo il prossimo Giovedi'?
- Cena? - Cena e un film.
- Scegli tu. - Fico.
Fico.
E non dimenticarti le mie pillole, va bene?
Solo un minuto. Perche' non si siede?
- Va bene. Tutto fatto. - Oh, guarira'?
Lui? E' diventato un fermacarte peloso due secondi dopo che il proiettile lo ha colpito.
Questi sono i miei numeri... casa, ufficio, cellulare.
Mi piacciono gli uomini che sono piu' piccoli di me.
Essere un pompiere semplicemente aggiunge qualcosa.
- Vai prima tu. - Oh.
Sai, gradirei davvero un panino in questo momento.
E' divertente?
Beh, si'. E' esattamente quello che tua madre ha previsto che avresti detto.
Ha un di ciuffo di capelli colorati all'henne'? Qualcosa di rossastro?
- Si'. - Beveva?
- Si'. - Scotch?
Whiskey Irlandese, a dire il vero.
- Con ghiaccio? - Si'.
Non era mia mamma. Era la mia ragazza.
- Maria Maddalena. - Oh.
Le sto sulle palle. Cioe', no, mi ama e mi odia.
Non ero mai a casa. Ero sempre in giro con i ragazzi. Non l'ho mai portata in nessun posto.
Bla, bla, bla. Non c'e' bisogno che ti racconti tutte quelle stronzate, vero?
Che vuoi, le donne.
Me lo fai tu un panino o no?
Certo, fammi vedere cosa c'e'.
Lattuga, sottaceti.
# Se sono sceso giu' #
#Ho camminato fuori della tua estasi #
# Ho strisciato dentro la tua mente. #
# Ho messo le mie mani nei tuoi pantaloni #
# Non dimenticare l'alcool #
# Ooh, piccola, ooh, piccola #
# Non dimenticare l'alcool #
# Ohh, piccola #
# Non dimenticare l'alcool #
# ooh, piccola, ooh, piccola #
# Non dimenticare l'alcool #
# ooh, piccola, ooh, piccola #
# ooh, piccola, piccola #
# Non dimenticare l'alcool #
IL SALVATAGGIO PIU' AUDACE DI N.Y. EROE LANCIA BIMBA NELLE CAPACI BRACCIA DI UN FRATELLO POMPIERE "Ragazzina lanciata" Grandioso, amico.
Finalmente un po' di buona stampa per il dipartimento.
Perolli ha avuto una telefonata dal centro. Erano raggianti.
Ehi, e' passato un prete per vedere se eri qui.
Ha visto la tua foto sul giornale. Padre Murphy dal Bronx.
Davvero? Mai sentito. Che aspetto ha?
Um, William Dafoe. Hai presente? Il cattivo del film di SpiderMan.
Era alto, magro, biondo. Praticamente eri tu.
Volete dire che assomiglio a William Dafoe?
- No. Il prete assomigliava a William Dafoe. - Oh.
- Tu assomigli a Kevin Bacon. - Kevin Bacon? Kevin Bacon ha un naso di maiale.
Ehi, andiamo.
- A me non sembra. - Che cosa?
Il novellino dice che somiglio a Kevin Bacon.
- Kevon Bacon? Proprio per niente. Wayne Gretzky. - Cosa?
Si'. Sai, il naso lungo, il collo magro, i capelli.
- Ehi, Sean. - Ehi, ragazzi.
Vorrei chiederti una cosa. Pensi che assomiglio a Kevin Bacon o a Wayne Gretzky?
- Conan O'Brien. - Cosa?
Certo, senza dubbi.
Grandioso. Grazie.
Ehi, ehi, ehi, ehi!
Vedi, sta tutto nello stare allo scherzo.
Scudo Umano! Scudo Umano!
- Ecco la vostra scimmia. - Tommy, e' tua figlia.
Oh! Bravo ragazzo.
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